彩虹家:遷戶口

走出戶政事務所時
兩個人默默的沒有說話
感覺怪怪的 有點感傷
只不過是遷個戶口 卻有萬般感受在心頭
尤其孤單的感覺又襲上我心頭

當了很久的台中人和台北人
我從沒想過 今後我變成高雄人了XD

這裡很好 不過很多時候還是感到孤單無助
孩子急診 沒有人幫忙顧另一個孩子的時候
老公出差 自己和兩個孩子在家的時候
自己生病 想要吃點熱粥的時候
兩人加班 沒有人接送孩子的時候
中秋聖誕 想和家人或朋友聚在一起聊聊天串串門子的時候
這裡的好處是自由 壞處卻也是毫無後援

很多人跟我說:你總會交到新朋友
是的 是有認識一些人
但新朋友永遠不會有老朋友瞭解妳
新朋友很難讓你信任到請他代接孩子
新朋友更無法取代和家人之間血緣的聯繫
新朋友附近都有自己家和娘家 沒什麼閒時間管你

也總是很多人跟我說:你很獨立沒有問題的
可是 獨立久了其實有點疲累
偶爾 好希望有家人的擁抱安慰
或是 朋友的拍拍肩膀聊聊心事
在這裡 必須更獨立
因為兩個孩子依靠著我們
而我們沒有依靠 必須穩穩的讓孩子攀附著

其實 很適應這裡的生活了
除了偶爾回台北回來時帶點感傷之外
非常適應
可是內心偶有的一點孤單無助
新朋友(多半是同事)一定無法了解
就像我悠悠的說了一句:我身分證上住址變成高雄了
她們卻白目的回應我:我們也是啊!(廢話你們本來就高雄人ㄇㄟ)

彩虹家III：孩子也知道呢！

你好像真的長大了呢！孩子

媽媽發現你好期待睡前的聊天時間
也發現只要願意 我們可以聊好久
雖然你總是睜著大大的眼睛不太知道怎麼開啟話題
可是你大大的眼睛裡有好多期待
還有獨佔媽媽的幸福感

你也會學著媽媽的口氣說：你再這樣姊姊要生氣囉！
也會學著爸爸的口氣說：妹妹又再搗亂了啦！
媽媽請你幫忙拿衛生紙
你會轉頭跟妹妹說：拿一張衛生紙給姊姊好不好？
然後 小搗蛋鬼為你遞來衛生紙
你再轉交給媽媽

媽媽發現你很仔細的聽我們的對話
然後提問
那天你說：為什麼你們最近一直講房子的事？
原本想要短短一句話帶過
卻猛然發現 媽媽可以和你聊房子的事啊！

所以我說：因為我們買了新房子
你說：和這裡不一樣的房子嗎？
我說：有點不一樣,是在彩虹公園那邊
你接著說：那什麼時候可以去住？
我說：要等整理好了才可以呢！
然後你說了一句讓媽媽有點感動和驚訝的話
你說：那你會很累嗎？
所以媽媽說：只有一點 有很多東西是裝潢伯伯要替我們弄

孩子 你真的長大了呢！
接著 你是不是就會開始對每件事做評論
開始叛逆 或開始交男朋友？
媽媽有點不安卻又期待著你的成長

彩虹家II:交屋&離家出走記

今天是交屋的日子
想一想老公自己孤伶伶的去交屋也蠻可憐的
但是說到做到 本人目前不管事了!!
並且還丟了一句狠話:你就找你爸爸去吧!反正房子算他的

原本以為房子買了之後
就可以照自己意思開始規劃
先前找的設計師因時間無法配合
所以換了一位較為本土的師父
有一點擔心他做不出我想要的感覺
但是 我想是可以溝通的
有房子的感覺非常踏實

後來公公的一通電話
然後就發生了離家出走記...
原本以為拿到權狀和鑰匙會有的喜悅
好像也暫時不見了

至於離家出走記其實也沒什麼啦!
天氣這麼熱在高雄又沒好朋友
不想讓爸媽擔心所以也沒回娘家
隔天又要上班 所以根本沒去哪裡啦!

不過有心得3點
1.母女三人出去玩樂一天還蠻爽的,
但真的好希望在高雄有親朋好友可以偶爾串門子去啊!
2.雖然老公當夾心餅乾很可憐,但我已經讓步很多
沒辦法再退了
3.算一算自己存款也夠付頭期款了,乾脆把錢都吐回去
不過當時提要自己貸款已經被削一頓
現在就算吐回去可能還是會被臭罵一頓
那我還是自己留著用吧XD

彩虹家I:開始

雖然還沒交屋 但籌備的事情已經緊鑼密鼓的開始了
加上最近兼課要出考題,6月香港研討會,下學期老公排課的事情
簡直是一團忙碌與混亂
(奇怪 生活為什麼總是一團混亂?)
但卻是個雜亂而美好的開始

在想 該為這屋子取個什麼名字?
因為在彩虹公園旁 所以就以彩虹為名
希望進駐之後的生活也是很豐富的
如果是老爸 他一定取彩虹居
不過那太典雅了 還是活潑點
彩虹屋 彩虹家 那就彩虹家吧!

話說 要贊助的公公說因為定存還沒到期
暫時只能給我們原本要贊助的1/10
為了縮短同時付款的經濟壓力
還是早點開始裝修吧!
舊屋 需要很多心力和$$的

同事和老公的同事都介紹了設計師
在鑰匙還沒拿到的情況下
得麻煩仲介先生替我們開門
接下來兩個設計師輪番看屋
設計圖出稿 估價後 再由我們選擇
雖然房子的基本平面圖和裝修點子我已經畫了初稿
但預估到估價單出來的時間也要蠻長的

跟我想要中秋節前完工的想法應該有很多落差XD

看屋VII:簽約

其實和仲介早就已經談妥價格了
因為婆家人意見過多
延遲到週五才要簽約

終於要簽約了!!
心情真是複雜 就跟買屋需要的手續一樣複雜XD
踏實的感覺也跟著而來
想想這五年租房子花費的$$ 早就該買房子了!!

而老公在我前兩天的冷處理和裝可憐之後
終於有認真一點的感覺
(其實他也不是不認真啦!就是動作一整個慢+都可以的巨蟹B
弄得十分重視房子的牡羊A非常不滿就是!)
認真起來後 就比較有同心協力的感覺了:)

不過除了想住新家的心情之外
讓我急的是這段時間
我們必須同時支出房租+車貸+房貸

所以我看還是努力一點才好
不過 舊屋翻新 又是一場硬仗啊!

看屋VI:固執

不知道在找窩的過程中
自己是否過分堅持
以至於很不喜歡別人插手 尤其是婆家人
前前後後 都因為老公家人搞的自己不是太愉快

一波波來來往往的唇舌之戰與溝通後
算是選好一間大家都可接受的房子
價錢 也算是說服公公
所以 跟仲介簽下斡旋

後來 婆婆打來
説她聽說斡旋是違法的
小叔也打來
說他朋友在台北的小綠賣房子
跟我們要地址 說有辦法找到高雄的屋主跟他談

就不知道 是我太過固執還是怎樣
在底價少五萬的情況下仲介都快談成了
即使是好意 都不希望婆家人插手
其實 做功課的過程中
我大概了解這種私底下談價可能造成未來的糾紛
所以不太願意

又不是我們出高價要買 都比底價低五萬
不然是要怎樣?

令人有點沮喪的也是爸媽的態度
一再告誡我 一定要尊重公婆的話
我們家沒辦法幫忙出錢
就連老爸都這樣說 真是令人沮喪啊!

然後睡前我幻想著
未來自己有能力 要紮紮實實的用自己的能力
抱著投資的心情 很很殺價買一間自己的房子
老公卻很直接瞭盪的告訴我:不可能
唉!是怎樣啦!!

看屋V:等待

經過公公鑑定確認方案一可接受
(雖然公公似乎比較喜歡方案三,但還是被老公說服了)
找了個週三下午的時間請假
和仲介進入談價階段
也拿出10W鈔票簽下斡旋

仲介很會演戲這是事前做功課時就有所聞
我們找的這個 算是看起來非常誠懇 也有一些年歲
不過他還是嚷嚷著這個價格很難
屋主價格很硬 是我們有預期到的
條件不錯的房子硬是賣了一陣子未賣出

錢難賺 能低點就低點吧!
何況之後還得花大筆翻修費呢!

不過 和仲介談價還真累
因為殺價一項不是我的強項啊!
但因為有做功課
在仲介要求第二次加價時
我看看手機說:快五點半 來不及接小孩
再加10W若沒辦法 那我們也只好先離開了

果真 仲介馬上拿出斡旋單

不過 這個價格是否能夠談成 似乎很難說
屋主搬到北高雄某棟有錢人在住的豪宅
搞不好一點都不急著賣舊房子

但 也只能等待了

可是這整個過程 包括看房 和公公 仲介溝通
真的是太累了
有時候兩個孩子聽到要去看房子就露出苦瓜臉
Shan還有次躺在地上鬧說不要不要

很矛盾的心理
希望這次就能解決
但是若超出底價太多
真的要多話這幾十萬換這間屋嗎?這幾天仍在掙扎著

2011媽媽節

每天每天
我都覺得和孩子相處的時間太少了

偶爾 覺得自己是個失職的媽媽
每天忙碌工作 家務 學術
沒有給孩子穩固的家 反而花了太多時間在解決買房的討論上
晚上或假日陪孩子的短短時間 常想要用玩具打發孩子
有時也因為孩子吵鬧 自己事情太多而情緒不佳

是不是該讓自己單純一點
單純的上下班 單純的把孩子和房子安頓好
單純的這麼一直過?

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早上短短5分鐘去學校的時間
在摩托車上聊個幾句
傍晚急著回家煮飯 吃飯
忙著家事 幫孩子們洗澡
然後10點前早早趕去睡覺

睡前的20分鐘
Jam總是要求想要聊天
我也覺得那是和孩子相處最單純親密的時光
希望可以永遠延續這樣的好習慣

說真的 很不願意將這段時間
用在夫妻間的溝通上
不論是溝通孩子教養 房子 工作
我都不想利用這段簡短但美好且重要的時間

可是 媽媽我另外的角色是妻子
我也希望能和另一半有時間聊聊天 討論事情
無奈總是找不到時間
因為工作忙碌通勤時間長
往往比孩子更早入睡
隔天 又進入一個上班匆忙的狀態

唯一的機會 是回台北將孩子交給公婆照顧
短短的一兩天才有時間好好聊聊
可是 一兩個月一次的溝通機會
對我來說真的太少了

我對生活有很多期待和計畫
希望和另一半分享
也希望能夠了解他對生活的想法

時間 真的太少
少到難以分配取捨

看屋IV:真難抉擇

之前陸陸續續看了好幾間房
也被跑了幾間好房
不過 兩星期公公南下之後
如果想買 就要趁此定案了

現在的三間房子
之ㄧ:22年屋,預估翻新後費用950萬
優點:學區佳,室內坪數大(約40坪),地點好,就在公園旁,機能不錯
缺點:舊屋,管理費頗貴怕以後難脫手

之二:25年屋,預估翻新後費用750萬
優點:學區佳,室內坪數較小(約30坪),地點好,機能超好,且離學校超近
缺點:舊屋,用桶裝瓦斯,電梯較小部

之三:3年新屋,預估裝潢後費用910萬
優點:新屋新屋新屋!!室內坪數中等(約36坪),格局優,有中庭,管理費不貴,對面是小公園,再過去是國中
缺點:學區普普,且離上班和學校都稍遠,機能沒有那麼好

有點難以抉擇呢!
之二是最便宜的舊屋 對目前孩子小上班遠的我們十分方便
只是住個10年多大概就要換 也怕桶裝瓦斯和管線有問題

之ㄧ是目前最適合 但是價位和管理非都高
怕十多年後要脫手有困難

之三是看了最喜歡 但是地點和學區比較沒那麼方便
接送小孩 買東西 還有上班距離都會稍遠

買房子好難啊!>"<
真正很滿意的房子都超過1200

學術落角之七:挫敗

追求轉任教職的路上
失敗的理由
讓我覺得十分挫敗
尤其幾間進入複試的學校

拒絕人的理由可以有千百種
我可以接受
競爭者的發表和資歷比我優比我資深
可以接受
自己的領域不合需求
可以接受
我們有既定人選

可是沒想到最大的致命傷
竟然是我的公職身分
還有 我沒喝過洋墨水 英文不夠好?

心情真沮喪
繼上星期回台中看過媽媽後低落的心情再加一比
非常討厭

深 呼 吸

對於事情過度堅持
不喜歡靠人幫忙又有點完美主義
這種個性雖然讓自己在工作或學術上有不錯的表現
但是也讓我在這幾年吃足了苦頭

可是 該怎麼改?
每天告訴自己 就放了吧!
但要做到真的好難
房子和教職是目前最令我不安的項目
我樂觀的假設 解決其中一項就得以讓我輕鬆許多
可是越這樣想 心裡就越急

尤其得靠別人幫忙 聽從別人意見的時候

胃痛和脾氣暴躁 已經有一陣子了
偶爾 我也會想
自己的生活自己過 幹麻理會別人
但那又不完全是別人 我也不希望因為自己對房子的堅持
弄得和夫家人不愉快

哎呀~簡單生活 怎麼這麼困難?

釐清

生活 因為唸了博班 有了孩子 離開北部
變的一團混亂
這幾年 老公稱為過度期(好長的過度期)
而我 則是不斷在釐清與適應

孩子因為是自己生的
所以即使辛苦 偶爾發發牢騷 也覺得很是值得
博班學業 也終於在去年完成
覺得一切都可以慢慢進入佳境的感覺

卻因為想要買房子的信念
還有Shan開始進入幼幼班之後
加上自己回到正職職場
生活 又開始一團混亂

這一兩個禮拜 一直都陷在無法釐清的焦慮中

或許 我不該那麼執著房子
租的 也沒關係?
或許 我不需那麼在意孩子
上學 遲早會適應的
或許 我不該那麼在乎形象
管他的 敗爛請假?

可是 那不是我
該怎麼改變?仍在釐清
而等待房子和轉換跑道的過程
更是難熬

自己知道 唯有不在意
才能不焦慮不混亂的開心生活
或許 是我自己該檢討?

真誠的快樂

孩子真誠坦率的快樂笑容
真的是世界上最令人窩心的事
只是那麼一瞬間
只是個有關紅蘿蔔的小插曲
也不什麼稱讚媽媽的話語
回想起來 真的十分美好

二月底至今
ㄧ直都疲憊忙碌於工作 兼課和生病不適應的孩子問題
自己的感冒接二連三而來
到現在都還沒好

昨天也拖著疲憊有點酸痛和喉嚨痛的身體
忙東忙西到了該睡覺的時間
看到地上有三根鄰居給的紅蘿蔔
打算把它包起來

jam突然衝往廁所大喊
耶耶~我要幫忙洗紅蘿蔔
原來是衝去拿小板凳準備幫忙
前先日子 他一直吵要去餵小動物
我說:等下次有空的假日 媽媽買很多紅蘿蔔 我們再去
昨天看到媽媽拿紅蘿蔔前往廚房
就以為是準備這個周末就要去了啊~

後來 看媽媽把紅蘿蔔包進報紙裡
jam有一點點失望但還是蠻開心的問東問西
可是那個快樂真的好真誠

就因為地上的三根紅蘿蔔

已經長大的我們
是不是也可以這麼真誠的為小事快樂呢?

祈福

發燒了一個多禮拜
媽媽也跟著嚴重咳嗽
好在都已經好轉

可是這幾天天空總是灰灰的
看到日本的災難心情很差
我想 老天爺是在提醒我們
真的得記取大自然給我們的教訓

ㄧ個人的力量很小
可是總是努力想影響身旁的人
好好愛護我們的地球吧!

真心的
為每個辛苦的人祈福
為這個世界祈福

度過難關之後
真的要記取教訓

shan生病了

3/2(三)晚上微燒38.3
3/3(四)去學校 白天微燒38.4
晚上看小兒科 吃藥 胃口變差 晚上開始高燒39 塞劑第1顆
3/4(五)在家休息爸爸照顧 胃口很差 傍晚開始又高燒40 塞劑第2顆
3/5(六)白天沒燒 但精神胃口都不好 整天幾乎沒吃 晚上高燒39 塞劑第3顆
3/6(日)早上再看小兒科 開始吃抗生素 Amoxillin
勉強喝了一點果汁和可樂 整天又幾乎沒吃 晚上高燒39 塞劑第4顆
3/7(一)換媽媽請假
早上送高醫 X光報告支氣管和肺部有積痰 等待時吃了一個布丁
中午吃新的藥但太苦全吐出來 所以先吃舊的 傍晚高燒39 塞劑第5顆
退燒後睡前又燒 撐到2:50仍沒辦法睡 塞劑第6顆
3/8(二)開始吃新的藥(新的抗生素Cero,藥含普拿疼退燒)
早上媽媽請假一個小時 確定早上沒燒 暫送去學校請老師照顧
下午爸爸3:00趕回來去學校接 體溫偏高但沒燒37.6
胃口稍稍改進 吃了幾口飯 晚上吃幾口麵和三顆草莓
晚餐後再發燒 家裡已經沒塞劑 還好燒到約38.8還可以撐
3/9(三)早上爸爸請一小時 確定睡飽吃完藥沒燒 載去學校
下午媽媽請假 聽說在學校中午睡昏了2個多小時
傍晚再燒約38.5 吃了兩顆草莓 一小塊肉和一小碗湯
8:30點吃藥 8:30仍燒到39(擔心!)
發燒不舒服睡不著 撐到11:30慢慢自己退燒
3/10(四)早上爸爸請一小時 送去學校
下午媽媽請假 希望不要再燒了 明天高醫小兒感染科已經掛號
應該去大醫院檢查
Shan 一定要慢慢好起來喔!

平安就好

人總是這樣的
遇到困境時 所有的東西就會退求其次

所以 真的只要孩子們快好起來
健康 快樂
那麼 媽媽犧牲考績 升遷和工作機會
似乎也不是那麼遺憾了

媽媽會謹記 而且做到的

感謝老鷹,彷彿重生

老鷹演唱後的第三天
不真實的感覺仍然存在著
偶爾 某首歌的旋律會突然跳上來
生活依舊忙碌勞累著
可是 確有股重生的感覺

其實 重感冒的關係
對於即將來訪的老鷹並沒有太雀躍的感覺
直到和泡雄踏入電梯準備出門的那剎那
才突然覺得:天啊!老鷹來了!

那精采絕倫的合聲
彷彿活生生從CD中跳出來又突然變老的四個人
安排絕佳的曲目 背景 雄厚的音樂資源
我想起十多年前幾個人青澀不純熟的技術和聲音
在行政大樓 商學院大廳 薪傳營開場....
付出自己最喜愛的音樂和夢想

剛畢業的前幾年
總是為了無法繼續夢想而惆悵
也曾一再懷念著那段異常美好的奮鬥史

十多年後
看著離自己那麼近的老鷹
詮釋近乎完美的歌曲合聲
完美的安可曲
有老朋友在旁可以一起擁抱流淚
生活 雖然辛苦
可是似乎一切都值得了

我的老鷹專輯早在麵包店打工時就被偷(笨!竟然帶去打工)
我的手上沒有任何播放器
那個時代 已經離我好遠好遠了
可是 這個5,800的回憶
卻是這輩子最值得的

謝謝你們 老鷹
謝謝你們 老朋友

人生的問題google不到的

現在網路似乎無所不能
突然想到什麼
在上頭google一下通常可以找到解答

然而 人生的問題
卻是怎麼google都google不到的
有時候 很苦惱
真的很想上網搜尋解決之道

連續幾天因為shan半夜哭鬧不休
睡的非常不好 感冒也都遲遲無法痊癒
原以為自己會神智不清
卻意外的好像找到人生的解答

可憐的孩子 遷就爸媽小小年紀
就轉換新環境還被送上學去
哪個孩子不害怕呢!
其實 半夜的時候是束手無策的
有時即使抱抱了 仍舊閉著眼哭喊不要不要
爸爸也被炒的無法成眠
媽媽則是心疼內咎不已
可是 也只能安撫吧!

然後 公領開缺的時候
卻突然省悟 只要在某個地方可以全家安定一同生活
又何必為了追求不確定的目標
得付出更遠的通勤 更少的薪水 更為變動的環境呢?
在這邊即使沒有教職
至少環境好 工作近 薪水雖不多但也不會少

所以 是不是就這樣
先幫助孩子適應好環境
並不是犧牲
關係反而更為緊密
家庭也更為完整

加油!親愛的shan

親愛的shan
接你下來的這兩個星期 真的辛苦你了
媽媽覺得很心疼 也有點內疚
可是你要知道
我們真的很愛你
即使每天因為與你抗戰而睡眠不足
也會給你很多很多的包容和愛
幫助你度過這段適應期

其實 你的反應嚇到爸媽了你知道嗎?
我們從沒想過你會有這麼激烈的反抗
也沒想過渡過兩三小時就得起來的嬰兒期之後
這次是更為辛苦的抗戰

媽媽每天都會給你大大的擁抱和晚上的陪伴
你就盡情的發洩 把不舒服和不安全感都哭掉
晚上安心的睡覺吧!

因為你 爸媽花了有孩子以來很大筆的支出
因為你 爸媽晚上不辭辛勞的抱著你想給你安慰
希望可以改善你睡覺時的不舒服和不安
很抱歉 媽媽可能不會做下再次留職停薪陪伴你的決定
可是放學之後到上學之間的所有時間
媽媽會很你很多擁抱
希望你可以渡過適應和第一個反抗期合起來的大難關

你知道嗎?
其實姊姊對你很好很好
你有我們滿滿的愛
不要擔心

重新選擇的話

中午走在辦公室走廊突然想起
如果生活可以重新選擇
自己會怎麼做?
或許是那天大鼻問我:再來一次還是會生小孩嗎?
加上shan下來後一些適應的問題
就突然迸出了這個想法

再來一次會怎麼做呢?
仍舊會選擇結婚(應該是跟同一個人結婚啦!)
選擇生兩個孩子
選擇到南部生活
選擇唸博士班
選擇當上班族媽媽

唯一有點疑惑的是:
會不會仍然選擇在這邊工作並且留職停薪?
以及是不是選擇將孩子給公婆帶?
仔細想了想
孩子 還是會給公婆帶吧!
不過必須更有智慧的處理隔代教養以及適應的問題
工作 應該還是會繼續吧!
不過會重新選擇留職停薪的時間

整體來說 目前做的選擇似乎還算不錯
ㄧ家團聚之後 雖然有點過度忙碌勞累
但是穩定的感覺多很多

今天的感覺是這樣
在孩子適應和自己爭取轉換跑道的兔年
可能還是會放棄考績請假下去了

希望今年
可以完成想要健行或騎車的目標
可以拿到幫助找工作的助理教授證
可以讓全家都調整到適應的狀態

go!!

the 7th

轉眼間 婚姻邁入第八年
我發現家裡的那個男人
有了點"老男人"的氣息了!

工作上越來越沉穩
感情卻也越來越內斂
就像上一代不懂表達情感的爸爸們一樣
什麼話都悶在心理
那種撒嬌 突然發現大陸的表情都不見了
動作一樣慢吞吞
說的話越來越少
假日懶的出門
漸漸惹毛了我這頭直話直說的牡羊

有大半部份或許是工作的關係
訓練他必須沉穩 必須往前衝
顯現出來的亮眼成績讓他忘了從前的自己
也藏起了對生活和家人的情感
他給我極大的自由和空間
我卻氣惱他從沒看過我的網誌這件小事

老實說 在結婚的第七年裡
我非常不滿意這樣的相處模式
加上一些孩子和婆家帶來的考驗
這一年 是吵吵鬧鬧中度過的

曾有ㄧ度 我感受到了極度的不安全感和失望
跟男人提了 在ㄧ年若是這樣過那麼我想要和他分開
過陣子 卻展轉得知在pamper pole的頂端
他大喊著:請告訴xxx還有jam, shan, 我愛她
學生們笑他:這種話 幹麻不回去自己跟老婆說!!

當下 我沒有回應半句話 眼淚卻默默掉下來
也才頓時明瞭 這個男人並不是忘記了家庭和老婆
而是在不知不覺間已經變為過於內斂,學術中毒的老男人了

我知道很多老男人都是不表達情感的
也知道很多在大學任教的老師都幾乎沒有家庭生活的
但卻從沒料想到這個跟我跑過了很多國家 爬山朔溪
散步街頭什麼都可以聊的人
竟然變成了十年前我的父親的樣子
(因為爸爸現在已經又變為咂念的老男人了:P)

該怎麼治療我還沒想出方法
我實在沒辦法接受老巨蟹座男人的樣子啊!!

【從差異中創造和諧】

感謝silver分享
深感認同~

節錄以下幾段,時時提醒自己!

改變是持續不斷進行、且不可避免的，我們永遠不會靜止不動。若能欣然接受這種變化，彼此的關係就會更進一步。若是能把改變視為值得讚嘆的事，而不是對彼此關係的威脅，這個改變就會在兩人的關係中創造出讓彼此去探索的新領域。

不斷問自己：「我們要如何同時存在，和諧運作？」只要問這個問題，答案就會出現了。

人往往認為，若自己明顯的特質或喜惡沒有得到對方的反應，就一定有問題。因為大部分的人對自己沒有安全感，需要藉由他人來強化自身的價值，若對方沒有表現出興趣或感受，我們就會擔心是哪裡出了錯。

每個人的氣質、個性都不一樣，這就是每個人獨特的地方。把某人的特性看成缺點，對彼此的關係是有害的。我們需要的是欣賞與理解的能力，既能欣賞彼此的共同點，也能欣賞彼此的差異，並理解這些差異並不代表任何一方或這段關係有什麼問題。

光是這份理解，就能修復許多人與人的關係。把焦點放在享受彼此的互動，而非挑剔彼此的差異，就能創造和諧。

成功的溝通，是承認你所經歷的一切，而不是逼對方同意你的說法才是正確的版本。成功的溝通要多用「我」這個字，而不是「你」。善於溝通的人會說：「我生氣了。」用這種方式來承認自身的感受，等於打開了溝通的大門。不善溝通的人則會說：「你讓我生氣。」這句話會把溝通的大門狠狠甩上，因為對方覺得受到攻擊，更有可能會反擊。

學術落角之六:休息片刻

備一的學校確定殘念
只好休息片刻再出發了!

第一次就想應徵上公立學校的難度非常高
其實自己很清楚
可是很奇怪的叛逆性格仍然在體內燃燒(奇怪都幾歲了還叛逆!?)
就在老媽說:你要應徵私立學校也可以 你自己決定啦!
這之後 我就打消了轉私校的念頭了:P

搞什麼!這輩子就是再跟老媽作對嗎?
難怪他比較喜歡弟弟 XD

不知道這個學術落角續集會進行到幾?
希望不要太多集
我有點感覺自己的學術競爭力正在慢慢下降中
上班加上兩個孩子 幾乎已經沒有多於心力可以寫文章
只能請老天保佑啊!