又急又忙

這兩週依舊維持著很忙很急的狀態
尤其電腦回來之後
拼命趕進度

心裡一邊想著不要急慢慢來可以做完
一邊又想著下星期回台北又有得累
快趁現在做完
呼～～～～
真怕自己越來越急無法改過來了....

每天深呼吸吧！！

第一次爬山

昨天在巫老一家的邀請
以及jam賴著人家姊姊不走的情況下
跟著去爬山了

睡不太飽的jam想去但又想耍賴
後來在姊姊的循循善誘
以及媽媽的秘密武器夾攻之下
走完全程
雖然比起八里的觀音山容易的多
但也算不賴
從起初的想耍賴到後來堅持要走完

路途中有一次 姊姊怎麼勸說都要哭著賴在地上說走不動
媽媽伸手向提袋裡撈著一邊說：
我這裡有個可以增強體力的法寶喔！
連姊姊都睜大眼睛等著看
結果...只是一顆"草莓顏色"的軟糖

可是別小看它 還是成功了哇！

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比較起來 北部的觀音山清爽的多 風景也好的多
這邊遍地黃沙 山腳下攤販區人滿為患
是來爬山還是買東西的啦！！？？
但是 偶爾可以這樣走走 感覺很不錯

浪濤洶湧的這個月

稱不上是曲折離奇，但浪濤洶湧的一個月
心情和生活都像是在洗三溫暖

先是婆家那邊的阿祖住院，然後外公過世得來回跑
申請回台北的事情不斷有新的轉折點
希望浮出又破滅又浮出又破滅的不斷循環
但復職時間越來越近
關區調動時間不等人
不確定的事項卻越來越多
心情無法平靜
很難保持著隨遇而安的平凡心

真的 8月是變動的底線了
再多 我想我們都無法承受

getting better

回來兩三天之後
一切就會慢慢步入正軌
步入我喜歡的平淡步調
包括心情、生活、工作和一家子的作息
雖然昨晚還是因為老公自作聰明把肚圍拿去洗
讓我半夜極度愛睏時找不到而他又在旁邊打著呼而不太爽
但是～feeling better now

雖然有一點忙碌也有一點孤單
但是
不用做著讓人淚眼模糊難過的夢
不用處理老弟和老媽之間的糾葛
不用趕路回台北或台中
可以開始寫作
可以有點期待
可以計畫週末要去哪裡騎車

真的很好
還好 這次應該可以維持個兩個星期不用跑
耶～～～

還好有你，老爸

以後 我一定要作個帶個孩子正面能量的媽
因為即使不能給孩子實質上的幫助
也應該要給孩子一點正向的增強和溫暖吧！
不過對於我自己的媽
這次我是真的徹底的失望也放棄了

可能 在媽媽的心中
我就是一個不會撒嬌、很有主見、不肯聽媽媽話的女兒吧！
都已經三十幾歲 也不是做什麼壞事
還大聲的對我說：絕對不行！
我也沒辦法了

真的還好我有個很棒很棒的爸爸 謝謝您！

回高雄的路上我回想起
二十多年前的爸爸
是個會打我們打到需要上藥
也會跟媽媽吵架吵到半夜躲在客廳裡鬱卒流淚的爸爸
但是今天的老爸 卻是一個休養極佳 充滿智慧的長者
（雖然愛滿口日本經啦～）

而二十多年前的媽媽
是個會為了要看我們鼻涕的顏色會打我們打到哭
也會跟老爸吵架拿菜刀把廚房磁磚砍花
每天很盡責叮嚀不可以這樣不可以那樣的媽媽
而今天的老媽 仍是不准這個不准那個
你跟他回個一兩句 就兩天唉聲嘆氣或不跟你說話

爸爸說 因為讓老媽年輕時吃了不少苦
所以現在能夠心平氣和的接納她所有情緒
可能是我修練不夠
媽媽總是帶給我太多負向能量和限制
我自認也沒有愧對老媽
不知道怎麼就是沒辦法體諒她

所以算了
我決定聽老爸的話就好
但是老爸你知道嗎？
即使你在怎麼溫暖可親 也沒有辦法取代一個溫暖媽媽的角色
沒有辦法和你牽著手去逛街 在你懷裡休息或哭泣 沒辦法和你聊著女生的話題
媽媽這樣對我 我心裡空空的你知道嗎？

急性子

我是急性子，自己知道
而且隨著事情越來越多，就越急。
到底怎麼樣才可以不要那麼急
已經要自己想著：慢慢來，不會差這一小點時間的
但卻還是很急，真糟糕耶！

有的時候也很矛盾
不希望自己這樣匆促的催孩子刷牙、睡覺
或是穿鞋子、上學
可是又希望孩子的作息規律一點 多睡一點
自己會穿鞋就不要再幫他穿

可是早上起床時總因為沒有很多緩衝時間
而賴著媽媽說這個不會做那個不會做
晚上吃個飯拖拖拉拉
弄到媽媽很生氣但是得壓抑差點內傷
可是媽媽希望她可以十點鐘睡覺否則隔天爬不起來
可是媽媽還得做家事和自己的事

慢慢來，但是又得控制好時間
很想隨性一點，但是工作和日出日落不得你隨性
真的好難！

屢試不爽，累！

原本清明假期就有安排要回台北沒錯
但週三晚上因為婆家有大事被急call連夜趕回
取消原本兩天的桃園小旅
兩天也因為不在學校頻頻用手機聯絡事情
不知道是不是這樣 這次回來兩個人都顯的特別累

愉快、安穩與充滿幹勁的心情
每每在回一次台北回來之後就會消失不見
我也不想這樣 可是不知怎的就是無法控制
自己的情緒要消化
也要消化jam的哭鬧和作息大亂
還有自己的腸胃狀況

那種感覺很難形容 不是突然的心情不好
而是心理的能量 從五股轉車到車站、高鐵、高捷的過程之中
一點一滴慢慢被抽乾
然後 接下來幾天
就得調整因為回台北遺失的工作進度、孩子的情緒、作息

屢試不爽耶～好累！

也不斷給自己心理建設
從以前每次回來必鬧情緒甚至大哭
到現在只是無法排除的情緒低落
終究還是很低落
到底怎麼做才好？

很奇怪 在這個新城市建立起來的幸福感
竟然會瞬間消失 然後重來
與其這樣的起落
我還希望過著雖有一點孤單無助但是安穩自在的生活